|
|
Klikni te na kategoriju koju zelite da citate
PANDURI
Trci klinac za pandurom i vice:
"Ciko, ciko, jel' ovo vas pendrek?"
"Ne, ja sam moj izgubio" - odgovori policajac.
"Kako je bilo na polaganju"? pita prijatelj pandura pripravnika.
"Nije bilo lose, samo sto su nas odvojili. Baska mi, baska kerovi".
Zasto se cetiri pandura svadjaju u kolima ?......Ko ce da sedne do prozora.
Zasto se dva pandura svadjaju ulicom ?......Koji ce da ide u sredini.
Kako se pandur maskira kad ide na zadatak ?.......Skine beretku da se ne prepozna.
Izlazi pandur iz pekare, nailazi na svog kolegu i kaze mu:
"Ako pogodis koliko kifli imam u dzepu, dacu ti obe".
Objasnjava nacelnik stanice svojim ljudima zadatak. "Naci cemo se ispred hotela "Balkan" tacno u 11:48h, a za one koji imaju digitalne satove to su dva pendreka, obrnuta stolica i Snesko Belic".
Kako cetiri pandura menjaju sijalicu ?............Jedan je drzi, a ostala trojica vrte sto.
Zasto dva pandura idu zajedno ?.................Jedan zna cirilicu, a drugi latinicu.
Sede dva pandura u stanici, jedan sedi ispred ogledala a drugi gleda u zid.
"Sto mi je poznat ovaj " rece prvi.
"Pa to sam ja budalo" odgovori drugi.
Zasto pandur narucuje tri kafe ?.....................Pije srednju.
Takmice se CIA, KGB, i nasi panduri ko ce prvi da uhvati zirafu. CIA uhvati za 10 sekundi, KGB za 9, a nasi uhvate za 5 sekundi, ali slona. Ali to nije zirafa zale se drugi ! Tek ce jedan od nasih:
"Ajde sad, kazi lepo drugovima sta si ti".
"Ja sam zirafa, ja sam zirafa, samo nemojte vise da me bijete"! odgovara slon.
Kako se udavio pandur ?.......................Pojeo je zumance kinder-jajeta.
Kako pandur lovi zeca ?.......................Sakrije se iza zbuna i zvizdi kao kupus.
Upoznaje se pandur sa ribom.
"Ja se zovem Milutin. A ti"?
"Izabela".
"Iza cega"?
Kakva je slicnost izmedju pandura i prostitutke?............Oboje stoje na ulici i sramote porodicu.
Sedi covek u restoranu, jede i kaze:
"Da sam imao ovo sto jedem, ne bih bio ovo sto jesam".
Ko je taj covek i sta on jede?
(Pandur, jede mozak)
Zasto na panduriskim kolima, na vratima pise milicija ? Da ne bi ulazili kroz prtljaznik.
Na autobuskoj stanici zena sa detetom ceka autobus. Na stanici stoji i jedan pandur. Dete stalno place i pita kada ce da dodje autobus. Mama mu odgovara da cika pere autobus i kad ga opere doci ce. Stoje oni jos pola sata, pandur se setka, kad ce dete ponovo:
"Mama. Jel' cika oprao autobus"?.
"Jeste sine, samo da ga popravi i dolazi".
Cekaju jos pola sata pa ce dete.
"Pa, jel' ga popravio"!?
"Jeste sine, jos da ga ofarba i eto ga".
Tad pandur baci beretku i vikne:
"E SAD JE NAS'O DA GA FARBA, PIZDA MU MATERINA"!
Kako pandur jebe kokosku ?.....................Sagni se da ti pokazem.
Idu dva pandura pored skupstine i nadju mrtvog coveka. I ajde da naprave zapisnik:
"Dana 30.09.1997. u 9h ispred....?....Jeli, kako se pise skupstina"? pita pandur kolegu.
"Ej, nisam siguran za skupstinu, 'ajde da ga prebacimo ispred poste to znam kako se pise". Odgovara drugi.
Stoje na stanici pandur i dizelas. Tek ce dizelas panduru:
"Jel' znas koja je razlika izmedju tebe i ovog voza"?
"Nemam pojma" odgovori ovaj.
"Voz ima dva razreda, a ti ni toliko".
Misli se pandur i kaze:
"Jeli, a jel' znas koja je razlika izmedju TEBE i ovog voza"?
"Ne znam" kaze dizelas.
"Ovaj voz ide IZ stanice a ti U stanicu".
Ide ti pandur ulicom i naidje na coveka koji stoji pored bandere i non-stop gleda u neki plakat i kucka rukom na njega. Pridje mu pandur i upita ga:
"Jeli covece sta radis to"?
"Nista, vidim pise na banderi da izdaju sobu pa kucam da otvore, ko zna mozda nisu kod kuce"? odgovori radoznali prolaznik.
"Kako bre nisu kod kuce!! Pa vidis valjda da gori sijalica"! odgovori pandur.
Kako pandur sere ?.......................Izadji necu ti nista !
Koja je razlika izmedju pandura i voza ?.............Voz ima dva razreda.
Zasto pandur, kad gleda komediju u pozoristu, sedi u zadnjem redu ? Cuo je da, ko se zadnji smeje, najsladje se smeje.
Zasto se pandur nikada ne kupa ?.............Ceka da se na bojleru upali zeleno svetlo !
Kako pandur otvara konzervu ?.....................Otvori u ime zakona !
Kako pandur peca ?.............Uhvati jednu ribu i bije je dok ne prizna gde su ostale.
Zasto pandur trci oko bandere ?...................Cita "ROTO REKLAMU !".
Zasto pandur stoji pored bandere ?.....................Ceka da dune vetar.
Kako pandur pravi mastilo ?.................Bije vodu pendrekom dok ne poplavi.
Zasto pandur kad se probudi ide pogrbljeno ?.......... Obukao je naopako "BODY GUARD" majicu.
Stoje pandur i plavusa pored jezera i na sred jezera pliva patka. Odjednom plavusa uzvikne:
"Vidi roda"!
"Nije to roda, nego pelikan, od njega se prave gumice"! Kaze pandur.
Ide pandur nocu ulicom i cuje sum u mraku.
"Stoj! Ko ide?"
"Zan Klod Van Dam"
"Izadjite sva cetvorica sa rukama u vis!
-Mozete li mi tacno reci sta vam je odneto? - pita pandur vlasnika.
-Dva francuska sata, svaki star 150 godina.
-Dobro, samo mi jos recite jesu li bili na baterije?
PLAVUSE
Kako umiru plavusine mozdane celije?
Same.
Kako mozes da promenis misljenje plavusi?
Dunes joj u uvo.
Kupis joj jos jedno pivo.
kako meris plavusinu inteligenciju?
Gurnes joj aparat za merenje pritiska guma u uvo.
Kako da uposlis plavusu ceo dan?
Stavi je u okruglu sobu i reci joj da sedne u ugao.
Kako da nateras plavusu da se uda za tebe?
Kazes joj da je trudna.
A sta ce te ona onda pitati?
"A jel' to moje?"
Kako plavusa ubija ribu?
Udavi je.
Plavusa ide u London sa avionom. Kako ces da joj uzmes mesto do prozora?
Reci joj da su sedista onih koji idu u London u sredini.
Kakva je slicnost plavuse i Australije?
One su obe dole, i uopste ne mare za to.
Sta ces da radis kad te plavusa gadja sa osiguracem?
Bezi koliko te noge nose... Ima kasikaru u ustima.
Sta ces dati plavusi koja ima sve?
Penicilin.
Zasto su plavuse nalik na slovo Y?
Zato sto cim legnu, noge im se rasire.
Zasto se plavusa zbunila u zenskom WC-u?
Morala su sama da skine farmerke.
Sta radi plavusa u fer-borbi?
Skine sve sa sebe.
Sta jedu plavuse device?
Deciju hranu.
Koja je uzrecica plavuse?
"Mnooooooooogo sam pijana!"
Koja je uzrecica ruzne plavuse?
"Rekla sam da sam mnoooooooooooogo pijana!"
Koja je uzrecica crnke?
"Sve plavuse su otisle kuci!"
"Da li je ta plavusa otisla kuci?"
"Kada ce ta plava kurva da ode?"
Koja je uzrecica crvenokose?
"Sledeci!"
Kako ces naterati plavusu da se smeje u subotu?
Ispricas joj vic u sredu.
Sta je to plavo i zeleno i skace iz kreveta u krevet?
Prostitutka.
Zasto plavusa blene u smrznuti sok od pomorandze vise od 2 sata?
Zato sto na kutiji pise "Koncentrat".
Zasto je plavusa pekla pile 3 i po dana?
Zato sto je pisalo da ga pece sat i po za kilo, a ona je imala 125 kila.
Zasto je plavusa stavila prst na ekser kad je ukucavala sliku?
Od zvuka ju je bolela glava.
Zasto plavusa ima opekotine na usni?
Pokusala je da ugasi sijalicu.
Zasto se plavusa popela na krov kafica?
Zato sto je cula da je pice na racun kuce (on the house).
Zasto plavuse ne rade kao lift-boysi?
Ne znaju kako se to radi.
Zasto plavuse rade 7 dana u nedelji?
Zato sto ne moras da ih podsecas u ponedeljak.
Kakva je razlika izmedju plavuse i semafora?
Semafori kazu STOP.
Kakva je razlika izmedju plavuse i sijalice?
Sijalica je pametnija, ali plavusu je lakse ukljuciti.
Kakva je razlika izmedju plavuse i cigle?
Kada polozis ciglu, ona te posle ne prati 2 nedelje.
Sta je fer-borba za plavusu?
30 minuta moljenja.
Kakva je razlika izmedju plavuse i WC-a?
Samo dvojica mogu biti u WC-u istovremeno.
Kakva je razlika izmedju plavuse i telefonske govornice?
Treba ti novcic da bi upotrebio telefon.
Samo jedan covek moze koristiti telefon odjednom.
Kakva je slicnost izmedju plavuse i Bermudskog trougla?
Oboje su progutali mnogo ljudi.
Zasto je Bog dao plavusama 2% vise mozga nego konjima?
Zato sto nije hteo da plavuse seru po ulici tokom parade.
Kako ces da skines jednoruku plavusu sa drveta?
Masi joj.
Kako plavusa meri svoj koeficijent inteligencije?
Sa aparatom za merenje pritiska guma.
Kako plavusa pali svetlo posle vodjenja ljubavi?
Otvori vrata od automobila.
Kako da nateras plavusine oci da svetle?
Uperis joj lampu u usi.
Kako ces da ubijes plavusu?
Stavi joj eksere u naramenice.
Kako ces da udavis plavusu?
Bacis ogledalo na dno bazena.
Nemoj da joj kazes da proguta.
Koja je najveca zelja plavuse u zivotu?
Da bude kao obicna zena i da nauci da cita i pise.
Sta moze da spasi umirucu plavusu?
Transplatacija kose.
Sta kaze plavusa kad se probudi ispod krave?
"Sta vi, momci, i dalje radite tu?"
Kojih su 6 godina najgori u plavusinom zivotu?
Treci razred.
Sta plavusa kaze o novom kompjuteru?
Ne svidja joj se jer ne moze da hvata MTV.
Sta vanzemaljci i plavuse imaju zajednicko?
Stalno slusas o njima, ali ih nikad ne vidis.
Sta kaze plavusa dok gleda erotski film?
"Gledaj, eno mene!"
Zasto plavusi ne ispadne utroba?
Drzi je vakuum u mozgu.
MUJO I HASO CIGANI CRNJACI CRNOGORCI POLITIKA ZIVOTINJE
Postao Mujo magacioner.
Dodje popis, kod ono fali 100 kila brasna:
- Gde je Mujo toliko brasno?
- Pojeli misevi, odgovori Mujo.
Prodje opet neko vreme, ponovo popis:
- Gde Mujo 200 kila kukuruza?
- Pojeli misevi, opet ce Mujo.
Na sledecem popisu fali 50 kila bibera:
- Pa nemoj Mujo sad reci da su i biber pojeli misevi!
- More placu, a jedu!
----------------------------------------------- 1.178 ---
Dosao Haso iz vojske bez ruku i nailazi na svog starog prijatelja
Muja. Nastaje sledeci dijalog:
M: "Bolan Haso sta ti je to bilo sa rukama?"
H: "Ne mogu ti reci to je vojna tajna."
M: "Pa mozes valjda reci meni tvom najboljem jaranu."
H: "Dobro, al' da nikome ne pricas,vazi?"
M: "Vazi!"
H: "Bili mi jenog dana na obuci kad kaze porucnik da treba da
bacamo rucne bombe. Posto nam je objhasnio kako treba
reko je da sacekamo do 3 i da je bacima"
M: "I sta bi?"
H: "Kad bi oko dva i petnes' bomba ucini boooooooooooom i evo me
sada bez ruku"
---------------------------------------------------------
Razgovaraju zenske o tome odakle je Eva. Engleskinja veli da je iz
Londona - jer je plava, nezna i tako to.
Svedjanka to pobija i tvrdi da je Eva iz Stokholma: visoka, plava,
nordijski tip, osvaja i slicno.
Ma kakav, upada Italijanka. Eva je iz vecnog grada: zivahna, vesela,
crnka i idi-mi-dodji-mi.
Onda se javljaju druge zenske. Svaka hvali svoj grad ("prijestolnicu")
i svojata Evu. Konacno, evo ti Fate:
"Eva je iz Foce. Jedino u Foci mozes da dobijes picku za jabuku."
----------------------------------------------- 1.180
Kviskoteka, finalna emisija. Zagonetna licnost. Predstavljanje:
- Osoba A, predstavite se.
- Ja sam Nikola Kalabic.
- Osoba B, molim predstavite se.
- Ja sam Nikola Kalabic.
- Osoba C, predstavite se.
- Ja sam Nikola Kalabic.
Teku pitanja, sve nekako mlako ide. Na kraju se jedan od
takmicara seti sledece taktike:
- Osoba A, zakoljite osobu B!
Osoba A unezvereno gleda, ne moze da veruje.
- Osoba B, zakoljite osobe A i C!
- Ja to ne mogu da ucinim, znate bice mnogo krvi, nije civilizovano.
- Osoba C, zakoljite osobe A i B!
Osoba C ustaje, vadi profesionalnu alatku, kolje osobe A i B.
- Osoba C, predstavite se.
- Ja sam Nikola Kalabic, geometar iz Valjeva!
----------------------------------------------- 1.181
znate kako je FATA poginula?
peglala zavese i ispala kroz prozor!
----------------------------------------------- 1.182 ---
Ulazi Mujo kod lekara.
- Dobar dan - veli. - Ja dosao radi kastracije.
- Dobar dan - odgovara lekar. - Bas radi kastracije?
- Jakako!
- Ma jeste li sigurni?
- Jakako!
Obavi lekar kastraciju. Nekoliko dana kasnije susretnu se Mujo i Haso.
- Jesi li is'o, b'a, kod ljekara, radi vakcinacije - upita Haso Muju.
- A, je l' se to tako kaze...
----------------------------------------------- 1.183 ---
Citao Mujo u statisticke podatke u novinama,pa naidje na tekst u kome
pise da kad svaki put otvori i zatvori usta neko umre na svetu.
Ode on to da isprica Hasi,a on ce:
-Pa normalno da umre kad ne peres zube!-
----------------------------------------------- 1.184 ---
Sretne mujo Hasu u gradu kako nosi nesto pod miskom:
"Sta ti je to bolan Haso ?"
"Gace"
"A cemu bolan to sluzi"
"Pa bolan, da nosis ispod pantolona !"
"E, svasta pa sto to radis ?"
" Pa vidis to ti je onda i toplije i higijenskije !!!"
"E," kaze Mujo, "moram to i jda da probam "
Ode tako Mujo i kupi i on gace, obuce odma iide dalje,
tek malo proslo a njemu se prisere. Sta ce kuce, on po
navici u park iza prvog drveta skine pantolone (al'
zaboravi gace) i cucne...
Osere se on, i zakljuci naglas:
"Stvarno bokte sa ovim gacama je toplije !!!"
pogleda iza sebe a ono nema ni govneta,
" A i higijenskije !!!"
----------------------------------------------- 1.185 ---
takmicili se amerikanac,rus i bosanac ko moze da popije 5l rakije ,medvedu
slomi nogu ,i uradi onu stvar sa japankom .prvi je amer probao da popije 5 l
rakije i jedva uspeo,otiso u pecinu kad ,nema ga 20 min.ulaze spasioci a ono
amer mrtav prebijen.onda rus za cas slisti rakiju,ali kad ode u pecinu nevrati
se 40 min.iznesose ga mrtvog prebijenog.doce red na bosanca.on popi sve(i jos
je trazio),ode u pecinu ,kad nema ga 4 sata.Kad spasioci podose po njega on
izade i rece:"de je ona japanka da joj slomim nogu"
----------------------------------------------- 1.186 ---
kako je mujo poginuo?
kupio nov bumerang a stari bacio....
----------------------------------------------- 1.192 ---
Komisija Ujedinjenih Nacija trazi najstarijeg coveka
na svetu. Prvo su otisli u Kinu, i tamo posetise
najstarijeg Kineza:
- Deda, sta jedes kad si tako star?
- Za dorucak pirinac, za rucak pirinac, i za veceru pirinac.
- A koliko godina imas?
- Sto trideset i pet!
Zatim odose u Gruziju, jer su culi da i tamo ima
puno stogodisnjaka. Posetise najstarijeg i pitase ga
sta jede, a on im odgovori:
- Za dorucak mleko, za rucak mleko, i za veceru mleko.
- A koliko si star?
- Sto pedeset osam godina!, odgovori deda.
Na to oni zakljucise da je on sigurno najstariji, medjutim,
rekose im da su culi da u Bosni ima neki Sulja, koji izgleda
duplo starije od njihovog sampiona. Odose oni tako u Bosnu
kod Sulje.
- Suljo, sta jedes kad si tako mator?
- Za dorucak picke, za rucak picke, za veceru picke...
- A koliko imas godina?
- Cetres' sest!
----------------------------------------------- 1.193 ---
Zasto Bosanac cuva govno u frizideru?
Uspomena na sina.
----------------------------------------------- 1.194 ---
Isla ti jedna bogata Svabica mercedesom kroz Bosnu na more.I kako
to vec biva njoj ti se pokvari auto .I sta ce dice aj da trazi
pomoc od nekog mestana.Tu ti se nekako zadesi Haso ,a ona kad ga je
videla poce da zapomaze da joj popravi auto.
"Ma bo'na es' luda dicu ti ja popravljat auto"
"Platila ja tebe ako ti mene poprafila "
Haso ni da cuje ...
I ubedjivali se tu oni neko vreme kad ce ti ona
"Ja tebe dala da ti mene... ,ako mi poprafis auto"
I Haso pogleda,a ono Svabica doobra ,imas je zazta ufatiti sto se
kaze i ni pet ni ses' popravi on kola i uvati i opali je.
E,tu ti se ona odusevi :
"Jao kako si difan ,strasan ,bolji nema,aaahhh kakav ...
Ja tebe odfela u Nemacku kod mene ..."
I tu ti ona njemu stade obecavati vile,skupe aute itd . al' Haso
rece:
"E, nemogu ja stobom poc ;ja imam zenu i troje dece nego
ene ti ga moj komsija Mujo on ti je co'ek slobodan ,a i jos je bolji
od mene ..."
"Jao kako neko mose biti bolji od tebe ?"
"Lepo,od kad ti je pn prosloga ljeta jebo mecku ova ne
prestaje da mu donosi sumske jagode .
----------------------------------------------- 1.195 ---
Doso Mujo kod ocnog hecima:
- Dobar dan
_ Dobar dan, izvolite...
(Mujo okrece hecimu ledja i skida gace...)
- Ali, ja sam ocni ljekar! Zasto se b'a skidas?!
- Ma, samo ti pogledaj..
- Ma necu ti ja u guz'cu zavirivat!
- Samo ti gledaj!
(lekar se sago, gleda i veli:)
- Dobro, vid'o sam al ja sam ocni ljekar!
- Jes' vid'o one dlac'ce?
- Jesam, al'...
- Pa, zasto meni naoci suze idu kad ih cupam?!
----------------------------------------------- 1.196 ---
Dosao Hasa u javnu kucu u Parizu i pita neku ravku "Posto"
100 maraka, kaze ona
Ali, ja sam vrlo nezgodan, ja dok karam, ja bijem, udaram,
razbijam sve...
A onda je 200 maraka, kaze ona.
Ok, krenu oni, kad ona zastane i pita:
- A koliko ti to bijes ?
- Dok mi ne vratis pare !
----------------------------------------------- 1.197 ---
Takmicili se Amerikanac, Francuz i Mujo ko ima veci polni organ. Izvadi
Amer svog, padne merenje, duzina pola metra. Izvadi Francuz: metar. Dosao red
na Muju i on uze pornografski casopis, okaci na zid i ode par prostorija dalje.
Svuce pantalone, stavi ruke na bokove i rece: - Njusi !
----------------------------------------------- 1.198 ---
Izasavsi iz picerije nalete Mujo na Hasu.
- Zdravo Mujo, dje si bio ?
- Eto, isao sam na picu.
- A kolika ti je ta pica ?
- Pa, otprilike ovolika (Mujo napravi poveci krug rukama kroz vazduh).
- A sto joj tepas ?
----------------------------------------------- 1.199 ---
Htede Mujo da mu Fata popusi.
- Ne mogu ga, bolan, Mujo tako prljavog. Operi ga.
Mujo ga opra. Vrati se nazad, kad ce Fata:
- Bolan, Mujo, 'ajd ga namazi medom da mi bude slatko.
Razmaza Mujo med po "spolovilu" i vrati se do Fate koja mu kaze:
- Ma pospi i malo oraha po njemu.
Ode Mujo to da ucini. Cekala ga Fata par minuta, ali Muje nema.
- Bolan, Mujo, a jel' ti 'oces da ti ga popusim?
- E, jebi ga, Fato, sad je i meni sladak.
----------------------------------------------- 1.200 ---
Ucila Fata Muju kako da je kresne s ledja, ali Muji ne ide. Kaze njemu
Fata da vezba u sumi neko vreme uz pomoc rupe na panjevima. Vrati se Mujo posle
nedelju dana oran da proba opet. Naguzi se Fata i ceka da joj Mujo pridje, kad
je Mujo sutnu u dupe.
- Mujo, sto me udari?
- Ma smo da proverim da nema pcela !
----------------------------------------------- 1.201 ---
Jes ti cuo haso ko je Betoven!
E bas ja znam ko je betoven-odgovori Haso.
E neces ni znat kad ne ides u vecernju Skolu-rece Mujo.
jes ti Haso cuo za mocarta-rece mujo
e nemam ti ja veze sa mocartom.
E neces ni imat kad ne ides u vecernju skolu.
Slusaj ti mujo,jes ti cuo za jozu bubnjara?
niMMMMMMMMsam-kaze Mujo.
E to je taj sto ti idex kod zene kad ti ides na vecernju skolu.
----------------------------------------------- 1.202 ---
Dodze bosanac kuci i otvori sifonjer da se skine,kad vidi lalu u sifonjeru
go ko od majke rodzen .
i doso bosanac :AAAAAAAAAAAAAAA
A tek lala:staje ,sta je sta si zinuo otac te bosanski zar nikad nisi vidio
moljca u sifonjeru.
----------------------------------------------- 1.203 ---
idu francuz, italijan i haso ulicom i pricaju o seksu,
kad ugledase kozu privezanu za plot.
francuz: joj, sto nije brizit bardo
italijan: joj sto nije sabrina
haso: joj sto nije mrak
setaju mujo i haso zamisljeni i cute.tek na putu ugledase
govno, pa ce Mujo:
- Haso,pojedi-der ovo govno
- Bolan Mujo sto si odvratan kako cu jesti govno?
- Ajde bolan Haso, dacu ti sto keka
Pristade Haso i tek sto obrisa usta, ugledase na putu
drugo govno.Sad ce Haso Muji:
- Ajde bolan Mujo, pojedi-der sada ti ovo govno
- Nisam bolan lud da jedem govna
- Kaki si ti to jaran,Mujo? Ja sam mogao da poje-
dem govno tebi za ljubav, a ti sad neces meni ucinit
- Ma bjezi necu.- rece Mujo
- Ajde Mujo vraticu ti onih sto keka
Pristade Mujo.
Dok su tako dalje setali Mujo ce posle duzeg razmisljanja:
- Haso, bolan, mi se siti najedosmo govana, a na
svom smo.
- Nema veze- rece Haso -, vazno da se kapital obrce.
----------------------------------------------- 1.204 ---
Doneo Mujica knjizicu, a ono sve kecevi samo dvojka iz muzickog.
Otac Mujo mu lupi samarcinu:
- Sram te bilo, ovoliki kecevi a ti jos pevas!
----------------------------------------------- 1.205 ---
Sreli se Mujo i Haso.
- Cujem da si juce bio u kafani i slusao muziku, a nisi platio MUZIKARINU ! -
kaze Mujo.
- A ja sam cuo da ti imas pusku i ides u lov, a ne placas PUSKARINU ! -
odgovori Haso.
----------------------------------------------- 1.206 ---
Posle brodoloma na pustom osrvu nasli se Englez, Francuz i Bosanac.
Uzasno su se mucili u surovim uslovima, glad, zedj, surova klima.
Najgore im je bilo sa komunikacijom. Englez je odbijao da govori
francuski, Francuz nece da govori engleski, a Bosanac nikako da
nauci ni rec stranih jezika.
Jednog dana uhvate oni zlatnu ribicu. Obeca im ona tri zelje, svakom
po jednu, ako je puste. Engles prvi pozeli da se istog trena nadje u
Londonu i nestade ga. Francuz brze bolje pozele da ode u Pariz.
Nestade i njega i sada ostaje Bosancu jos jedna zelja. Misli on,
misli pa ce: "A cuj, bona, sta cu ja ovde sam. Bolje i onako drustvo
nego nikakvo. Vrati ti meni odu dvojicu!"
----------------------------------------------- 1.207 ---
Bezi zec preko Drine i ulove ga Srbi.
- dobro bre, gde si navalio?
- mani, stroje Bosanci medvede.
- pa ti bre nisi medved!
- eeeee, dok to objasnis Bosancu, odose jaja!
----------------------------------------------- 1.208 ---
Pita Mujo Hasu:
- bolan Haso, bi l' ti jeb'o studentkinju?
- jasta!
- pa upisi Fatu na poljoprivredu!
----------------------------------------------- 1.209 ---
Pita Suljo Muju:
- bil' ga ti popusio majmunu za 1000 DEM?
- bi', kaze Mujo, al otkud mi tolke pare?
----------------------------------------------- 1.210 ---
Sjedi Mujo u hladu, duboko zamisljen. (Definitivno vidim da se vicevi
o Muji i Hasi moraju pricati na ijekavskom.) Naidje Haso.
- Sta to radis, b'a', Mujo. Sjedis i razmisljas?
- Jok, b'a', samo sjedim.
----------------------------------------------- 1.211 ---
ajmo mujo u lov na jareb'ce
jes' lud! kako cemo bez puske?
ne brini nista, imam ja specijalnog psa 'ticara, dresiranog
(repeat
love oni, love
until dosadio) i ne ulovise nista
cuj, haso, il taj tvoj pas nije pravi ticar, il ga mi ne bacamo
dovoljno visoko!
----------------------------------------------- 1.212 ---
Pitali bega Muju sta je to ljubav. A on veli:
- Ma cuj, b'a' - ljubav... to ti je raja izmislila da bi dosla do picke.
----------------------------------------------- 1.213 ---
Bili Mujo i Haso na nudistickoj plazi i ujede Muja zmija za k****.
Sta ce oni, odu kod doktora i sad Muja stid da udje pa posalje Hasa.
- Doktore, moga druga je ujela zmija. Sta da radim ?
- Malo zarezi nozem i isisaj ranu.
Vrati se Haso i Mujo ga pita :
- Sta je rekao doktor ? Sta je rekao ?
- Rekao je da crknes !!!
----------------------------------------------- 1.214 ---
Sjede Suljo i Mujo na plazi.
Ej Mujo pogledaj one crnce, onaj jedan ima bijel k***c
Kao prvi nisu to crnci nego rudari, a onome sto ima bijeli k***c
je sinoc bila zena u posjeti.
----------------------------------------------- 1.217 ---
Otis'o Mujo u Njemacku, pa dje ce no pravu u Javnu kucu.
- Ja bi da jebem nesto za dvije marke!
- Znate gospodine nema nista za dve marke..
- Ma ja ocu bona nesto za dvije marke. Vise para nemam... - Pa
dobro, evo idite u sobu 33, i cekajte. Ali za te pare moze
samo pusenje!
Ulazi mujo u sobu, legne na krevet, kad nakon nekog vremena
ulazi riba, skida Muji pantalone i uzima sapun i stade da mu
ga pere... Kad ga je oprala, stade da ga masira, mujo sve
jednako gleda, kad riba poce da mu ga maze raznim kremama.
Izidje onda ona iz sobe, i vrati se sa lila masnicom. Veze ona
Muji masnu, gleda ga pohotno, a onda opet izadje i vrati se sa
slag sprejom. Stade ona da ga maze sve okolo slagom, a Mujo
jedva ceka. Konacno izadje treci put, Mujo vec poludeo, uto se
ona vrati i stavi na vrh Mujinog jagodu. Taman se nadnela,
isplazila jezik, kad ce ti Mujo:
- Neka bona, Ja cu!
----------------------------------------------- 1.218 ---
Jebo Haso u Njemackoj Svabicu. Sretne ga Mujo kroz nekoliko
dana, Haso se sav naduo, oce puknut.
- Kaki ti je sejtan bolan Haso? Sta si se bolan naduo tako? -
Cuti bolan ne bio, moracu ja skinut ovu gumcu da pisam pa
makar ona i blizance rodila!
ISTO ZA FINE:
Izvrsio Husref polni akt nad zenskom osobom nemackog
drzavljanstva. Sretne ga Mustafa i cudi se neobicnom fizickom
izgledu gorepomenutog Husrefa.
- Da li se mozda nesto neuobicajeno desilo, gospodine Husrefe.
Vidim imate proces nadimanja!
- Da, u pravu ste, gospodine Mustafa, to je od kada sam imao
coitus sa zenskog osobom nemackog drzavljanstva. Ipak, doneo
sam neopozivu odluku da sa svog penisa odstranim prezervativ,
uprkos tome sto ce gorepomenuta zenska osoba nemackog
drzavljanstva mozda time postati gravidna, pa cak i da na svet
donese dva ploda.
----------------------------------------------- 1.219 ---
- Mujo imam za tebe dvije vesti. Dobra i losa.
- Kazi bolan Haso prvo losu!
- Sin ti se hefta u guzicu!
- A sad dobru.
- Sin ti se dobro hefta u guzicu!
----------------------------------------------- 1.220 ---
Dosao kapetan u karaulu.
- Donosim vam dve vesti: dobru i losu. Prvo dobra: Danas
menjate ves. Losa: Medjusobno!
----------------------------------------------- 1.221 ---
Dosao peder u novo drustvo, ali je malo zakasnio na prvu
seansu. Ovi se poredjali u kolonu, jedan za drugim, a novi
gleda gde da stane. Ako stane na kraj, onaj ispred njega ima
rosavo dupe, sav ima da se zarazi. Onaj na pocetku, pak, crnac
od 2 metra ima karu ko ruka, ako ga dovati ima da ga unakazi,
oci da mu ispadnu. Stade on zato ipak na kraj, racuna, ako se
i zarazi nekako ce vec da se izleci, ali ako ga crnja naguzi,
najebo je. Uto ce glavni:
- Jesmo li svi tu??? (naravno piskavim glasom)
- Jesmo !!!(povikase one)
- Zatvorite krug!
----------------------------------------------- 1.222 ---
Spavaju Mujo i Haso,tek se Mujo probudi jer Haso strasno prdi.
Misli Mujo sta da radi, i pogleda kroz prozor u dvoriste, kad
tamo vide bastensko crevo. Uzme on lepo ono crevo i jedan kraj
stavi Hasi u dupe, a drugi sprovede napolje kroz prozor, i
leze mirno da spava.
Ujutro ga Haso budi.
- Ustaj bolna Mujo da vidis belaja.
- Sta je bolan bilo?
- Nocas sam se od onog pasulja juce sav provalio, ispadose mi
sva crijeva napolje. Grdne sam muke imao dok sam ih sva vratio
unutra.
----------------------------------------------- 1.223 ---
Leze Mujo i Haso, ali nikako da se odbrane od komaraca. Kaze
Mujo Hasi:
- Daj da ugasimo svjetlo, pa da nas ne vide gdje smo.
Ugase oni svetlo, i stvarno komarci ih ostavise na miru. Uto
Haso vide jednog svica:
- Diz se Mujo bolan, evo ih sad dolaze sa fenjerima!
----------------------------------------------- 1.224 ---
- Fato bona, gotova si! Sad cu te jebat!!! - Jao Mujo, kako
bolan to....
- Prvo normalno, onda upicku!!!
----------------------------------------------- 1.225 ---
Vrati se Mujo iz Njemacke i kaze Fati:
- Dodji bona da se jebemo ponjemacki.
Fata legne na krevet, a Mujo se popne na sifonjer da skoci
odozgo na Fatu. Medjutim, on promasi i pade na pod. Slomljen ko
picka Mujo stenje i jauce, tek ce Fata:
- Jebes Mujo taki seks kad samo ti uzivas.
----------------------------------------------- 1.226 ---
Falsifikovali Mujo i Haso dolare. Mujo se hvali Hasi:
- Vid' bolan, kako sam napravio ovaj od sedam dolara.
- Ma ne benavi, gdje ima od sedam, nego otidji ti jos dok mozes
i to promjeni u nekoga ko se ne razumije.
Vraca se Mujo:
- Uspjeli smo Haso. Sve smo promjenili po tri i po cetiri.
----------------------------------------------- 1.227 ---
Dosao Mujo kod hodze da se ispovedi:
- Ja sam ti bolan hodja grdno zgresio.
- Kako bolan?
- Znas hodja, ja sam jebavo svastiku!
- Ako si vala. Svastiku jebati je merak.
- Ali hodja, ja sam i tastu jebavo.
- Ako si, i treba, tastu jebavati je sevap.
- Ja sam bolan jebavo i hodju imotskoga...
- Auuuuuuuuu?!? To je bolan grdan grijeh. Sto si cak u Imocki
potezo. Imas li ti svoga hodju?
----------------------------------------------- 1.228 ---
- Jel, Mujo, a sta tebi dodje Fata?
- Meni bolan Haso dodje da je jebem.
----------------------------------------------- 1.229 ---
Osude Srbina, Hrvata i Muju (u imaginarnoj zajednickoj pravnoj
drzavi) na smrt, ali im dadose da biraju izmedju giljotine,
streljanja i vesanja. Prvi na red dodje Srbin (vatikansko-
dzihadovska sprega je i tu radila) i odabere giljotinu, racuna
najlaksa smrt. Taman oni puste giljotinu, i ona se zaglavi na
nekoliko centimetara od Srbinove glave. I oni ga pustise. Isto
se ponovi i sa Hrvatom. Dodje na red Mujo.
- Oces li i ti giljotinu.
- Necu bolan. Ja cu ili streljanje ili vesanje.
- A zasto?
- Pa vidis da ti je to pokvareno!!!
----------------------------------------------- 1.230 ---
Uciteljica uci djake. Danas cemo djeco naucit sta je to
asoc'jacija. Vidite ja masem maram'com, a vi mi kazite na sta
vas to asocira. Kaze mali Mujica:
- Mene bona ucitelj'ce to asocira na moga daidzu, jer je mati
tako daidzi mahala kad je iso na rad u Njemacku.
- Bravo Mujice, evo ti 5. Na sta tebe Himzo podsjeca?
- Mene bona ucitelj'ce na vojnika. Tako smo mi ma'ali nasem
babu kad je iso u rezervu, i ja kad god vidim maram'cu sjetim
se vojnika. (JNA mu je dakle na srcu.)
- Bravo Himzo, evo ti 5. Na sta tebe mali Ibro podsjeca
maramca?
- Mene bona uciteljce na picku.
- Kako bolan na picku?
- Ma na picku!
- Ali razmisli malo... ja masem...pogledaj...
- Ma ucitelj'ce, ma'ala ti ne ma'ala, ja na picku mislim.
----------------------------------------------- 1.231 ---
Isli Mujo i Haso kroz planinu, kad na stazi ugledaju govno.
- Pazi Haso, eto ti govno ispred nogu!!!
- Cut ba ne benavi, nije to govno nego cumur!!!
- Ma kakav cumur?!? Govno!!!
- Cumur!
- Govno!
Sagne se Mujo, lizne, i rece:
- Jes bolan, stvarno govno.
- Eto vidis, jos bi ga ti ugazio...
----------------------------------------------- 1.232 ---
Dok je Mujo u planini sek'o drva ugrize ga zmija za kurac.
Vide to Haso i pita Muju sta da rade.
- Idi bolan odma dolje u selo i pitaj hecima sta da radimo.
Ode Haso do hecima, a hecim veli: Moras mu posisat ranu, i
bice sve dobro.
Vraca se Haso, a Mujo cim ga vide povika:
- Jel ba, sto veli hecim
- Veli da ti mena spasa. Umrijet ces.
----------------------------------------------- 1.233 ---
Mujo i Haso sami u planini cuvaju ovce vec nekoliko meseci.
Muji se prijebalo...
- Haso bolan, bil ti meni dao da te ja pojebem?
- Nemoj bolan Haso, ta jarani smo. Kako cu ti dat?
- Ma ajde Mujo, niko to nece znati, samo ja i ti...
Dade njemu Haso, i Mujo to obavi. Sutradan prijebe se Hasu.
- Mujo, bil sad ti meni dao?
- Jasta, ko i ti meni...
Vrati mu ovaj, tek ce ti Mujo:
- Jel, Haso, a jel smo mi sad pederi?
- Jok more, mi smo sad kvit.
Kako se zove ciganin koji prodaje cvece?
Guns'n'Roses.
Kako se zove ciganin koji dolazi odnekud?
From.
Kako se zove ciganin bilder?
Gromada.
Kako se zove ciganin koji prodaje CD-ove?
CD-ROM.
Kako se zove ciganin koji radi u elektrani?
Grom.
Kako se zove ciganin koji radi kao cuvar u elektrani?
Gromobran.
Kako se zove ciganin koji predaje hemiju?
Brom.
Kako se zove ciganin koji predaje matematiku?
Romboid.
Kako se zove glavni ciganin?
Alfa Romeo.
Kako se zove ciganka krojacica?
Romi Snajder.
Kako se zove ciganin koji trci?
Ciganstura.
Kako se zove ciganin koji vozi motor?
Kaciga.
Kako se zove beba ciganina?
Ganc-nov.
Kako se zove ciganin u "Bubi"?
Smrdi-buba.
Kako se kaze kada cigani masovno iskacu iz aviona?
Rominjanje.
Kako se zove ciganin u odelu?
Elegancija.
Kako se zove ciganin u kvalitetnijem odelu?
Ekstravagancija.
Kako se zove ciganin u "Versace" odelu?
Ljuba Alicic.
Kako se zove najlepsi ciganin?
Keba
Mama, mama, tata je pokvaren!
Jedi sine, nema nista drugo!
Mama, mama, ja mrzim batu!
Cuti, sine, i jedi!
Mama, mama, zar opet spageti?!
Cuti, sine, inace cu ti iscupati vene i iz druge ruke!
Mama, mama, ja ne volim seku!
Dobro, stavi je u kraj tanjira!
Mama, mama, kakve oci ima seka?
Plave.
E, nije, nego crvene! (i pokazuje)
Mama, mama, mozemo li da igramo sa bakom?
Mozete, ali je posle opet zakopajte!
Mama, mama, vidi kako izgleda dedina baterija za pejsmejker!
Crna deco, pa sta vam je deda rekao na to?
Rekao je: ARGH!!
Mama, mama, zezaju me u skoli da imam velike oci!
Cuti, sine, i spavaj! (zatvara mu oci pokretom za spustanje roletne)
Mama, mama, zezaju me da sam troglava azdaja!
Nisi, sine, nisi! (i pomiluje mu redom sve tri glave)
Deda, sta je to Cernobilj?
Nista sine, rece deda i pomazi ga po glavama.
Mama, mama, a zasto me zezaju da imam velike zube?
Ma nemas sine, samo zatvori usta, grebes parket.
Mama mama, a zasto me zezaju da imam velika usta.
Ma nemas sine, ali zini malo vise da mozes da jedes (hrani ga lopatom)
Mama, mama, a zasto me zezaju da imam velike noge.
Ma nemas sine, ali idi i pomeri patike iz garaze da tata uparkira auto.
Avion na putu za Dubrovnik iz Beograda i kao sto je to obicaj, stjuardesa saopsti putnicima kako lete za Dubrovnik, kako je vreme lepo i suncano, kako lete na visini od 8000 metara itd. Kad je zavrsila, zaboravila je da iskljuci interfon. Krenula ona da deli sokove putnicima, kad se preko zvucnika zacu razgovor pilota i kopilota:
Uh, samo dok stjuardesa podeli sokove a ja popijem kafu, onda cu da je karam, i taman dok zavrsim, doci ce vreme da sletimo.
Iznenadena stjuardesa potrca da iskljuci interfon, kad joj jedan Crnogorac podmetnu nogu i ona pade. Tada Crnogorac rece:
Dje ces kurvetino, dje si potrcala, pa lijepo je reka da ce prvo da popije kafu!
Optuzili Crnogorca za silovanje. U sudnici:
Eto, druze sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi!
Laze, druze sudija, laze, crkla dabogda!
Pa me stade 'vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!
Laze kurva, laze!
Pa me zgrabi i odvede do proplanka... Jao mene!
Laze! Laze, oko da joj ispadne!
Pa me onda natak'o na onog svog od po' metra i tri dana me je tako po brdima nos'o...
E bogomi druze sudija sto jes' jes' !
Ozenio se Crnogorac. U spavacoj sobi, leze jedno pored drugoga i gledaju u plafon.
Kako se osecas dragi?
Umoran, eto kako.
A sta cemo mi sada da radimo?
Da spavamo, normalno!
Ali ja sam navikla da me pre spavanja majka malo pomazi...
Ma sta je s tobom avetinjo jedna, de cu zenu sad buditi!
Jedno jutro dosao Crnogorac u pekaru, i kaze zeni koja tamo radi:
Daj mi dvjesto grama bureka!
Je li za poneti?
Ne, no cu tebi ostavit'!
Sretnu se dva Crnogorca...
Dje si jadan ne bio?
Evo me...
A kako si?
Dobro.
A sto cnis. Radis li de?
Ne.
A kartas li se?
Pomalo.
A jebes li sta?
Ne ja, nikako.
A sto ne, jadi te ne znali?
A sto, oce mi ko reci fala?
Poslao stari Crnogorac tri sina prvi put u grad i ceka ih da se vrate. Oko ponoci eto ti prvog...
Dje si ti do ova doba?
Ja sam ti cale bio u diskoteku...
Mrs fukaro jedna, u diskoteku si posa! - i otera ga.
Nakon nekoliko sati dolazi i drugi.
Dje si ti do ova doba?
Cale bio sam u provod...
Dje si bio, je l' u diskoteku i ti?
Ma onako samo malo s vrata...
Mrs fukaro! - i otera i njega.
Tek pred jutro evo ti i treceg.
Dje si ti jado cijelu noc?
Dje sam da sam to se ne govori...
Govori de si bio, moras mi reci!
Znas cale, ne mogu...
GOVORI!!!
E kad bas oces, bio sam u jebacinu!
Ooooooo, sunce tatino, ko je meni osvjetla' obraz.... Sjedi da popijemo jednu (vadi rakiju)...
Ne mogu cale da sedim, supak mi je ovoliki (pokazuje rukom)...
Zena sprema kucu, a muz lezi i cita novine.
Daj pomozi mi malo, samo lezis.
Reci jadna ne bila, vidi kakav sam ko gromada, od stijene odvaljen...
Pa evo uzmi operi sudove!
Nemoj te pjate da ti ja perem, k'o nekakva baba. Daj nesto muski, vidi me kakav sam pun snage...
Pa dobro, obrisi prasinu!
Auuu, nemoj prasinu, pa da tresem onu krpu kroz prozor, da me neko vidi... Daj nesto muski, vidi me kakav sam - pun snage...
Pa uzmi usisivac...
Auuu, nemoj samo usisivac... Daj nesto muski, vidi me kakav sam - pun snage...
Ona iznervirana dolazi pred njega, pocepa sve sa sebe...
EVO TI MUSKI NESTO!!! NAVALI!!!
...A de se dede oni usisivac?
Ozenio se Crnogorac Madaricom, pa joj objasnjava pravila ponasanja u njegovoj casnoj kuci:
Dosla si po svojoj volji, ali ode ce biti kako ti se rece! Oca i majku mi moras slusati i u ruku ih ljubiti. Ni jednu rijec im ne smijes vrnuti. Meni ces svake veceri noge prati, a ti si mi zadnja rupa na svirali!
Madarica slus, nista ne prigovara.
Doslo vreme da njih dvoje ucine posetu njenim roditeljima u ravnom Sremu. Sada ona njemu govori:
Otac mi je pravi gospodin, obraÄcaj mu se sa Vi, majka mi je dama, ljubices je u ruku, prema meni moras biti pazljiv, a ti si zadnja svirala na mojoj rupi.
Ozenio pirocanac crnogorku i doveo u kucu. Medutim prve bracne noci lomljava u njihovoj sobi. Lupa krevet o zid, pada luster... Ujutru Pirocanac izlazi sav unezveren, rascupan i rece:
Tato, mamo, pomagajte d'obalimo skota.
Biraju Crnogorci nekoga za akademiju:
Vukasin: Evo, ja vi predlazem Mila Jokovog ...
Boro: Muci avetinjo! Pa on je nepismen!?
Vukasin : A, ono jes', ali ne predlazem ja njega za dopisnog clana no za redovnog!
Nije mogao Crnogorac dugo vremena imati dece, i za to je sve vreme krivio svoju zenu. Cuvsi jednom da u Sloveniji postoji lekar koji leci to uputi se on tamo sa zenom. Medutim tamo se ispostavilo da je krivica do njega! Sta ce jadan Crnogorac mora da se vrati kuci, a ne sme od silne bruke i sramote. Kad se vracao kuci u kupeu zajedno sa njim i njegovom zenom bese i jedan vojnik. Tada Crnogorcu pade na pamet:
Je li, je l' bi ti hteo moju zenu... ne pitaj me nista, jos cu ti platiti?
Bi, sto ne bi! - spremno pristade vojnik.
Izade Crnogorac iz kupea, pa se kasnije vrati.
Je l' bi ti mogao moju zenu jos jedan put?
Bi sto ne bi...
Vrati se Crnogorac ponovo u kupe:
Je l' bi mog'o jos jednom?
Ne mogu vise stvarno, a nemam vise ni kurtona!
Peca Srbin i ulovi zlatnu ribicu. Da bi se spasila, ribica mu ponudi da mu ispuni zelju. Ovaj se misli, pa rece:
Leba ti, unistise me misevi i pacovi, molim te ratosiljaj me od njih.
Ribica promisli i rece mu:
Nema frke, sad cu ja to.
I posle par minuta se izade mali misic sa trubicom i zastavicom, zasvira zbor, mahnu par puta zastavicom, i gle cuda! Sa svih strana se skupi glodarska gamad, i krenu za trubacem, odlazeci zauvek. Gleda to Srbin, odusevi se, i brzo rece:
Ribice, ribice, da nemas bre i takvog malog Crnogorca?
Ozenio se Crnogorac, i naravno, jedva docekao vece. Skine se on pred zenom, kad ona prasne u smeh pokazujuci prstom ka njegovom alatu:
Sta, tako mali, ne dolazi u obzir. Dok ga ne povecas, nista od seksa.
Sta ce covek, odmah sutra skupi muski deo familije i objasni problem. Deda, kao najiskusniji medu njima, predlozi da se svako odrekne jednog dela svoga alata i da tako sastave nastavak za nesrecnika. Posle operacije svi ocekuju pred kucom sta ce biti. U neko doba, istrcava onaj sav besan:
Pa dobro majku mu, ko je stavio dedino parce u sredinu!
Posao Crnogorac u Nemacku. Kako je bio lenj za bilo kakav posao, on sedne na ulicu i pocne da prosi. Prolazili su ljudi, neko bi mu ostavio po neku sicu, neko marku, neko pet. Medutim on je ubrzo zapazio jednog gospodina koji je tuda prolazio svakoga dana i uvek mu ostavljao po 50 maraka. Trajalo je to neko vreme, a onda je gospodin poceo da preskace dane. Ne samo sto, vise nije bio redovan, nego je i davao manje - po 20 maraka. Primetio to Crnogorac, ali misli popravice se gospodin, to je samo trenutno. Ali avaj, gospodin je dolazio sve rede i rede. Najzad Crnogorac ne izdrza nego ga jednog dana priupita:
Dobro bre, sta je s tobom? Ranije si dolazio svakog dana i ostavljao mi po 50 maraka, a sada si sve redi i redi i ostavljas mi samo 20 maraka?
Pa znas kako je, imam zenu, malu decu, poceo sam kucu da gradim...
A je li, pa si nasao preko moje grbace!
Ide detic po Podgorici, i odjednom izvuce pistolj, uperi ga u asfalt i opali nekoliko puta... Pride nekoliko ljudi:
Pa sto pucas u zemlju, jado?
A vidi ovog puza, prati me jos od Cetinja!
Putuju Japanac, Crnogorac, i Beogradanin vozom. Japanac izvadio lap-top kompjuter i kucka li kucka. Najednom izvadi disk, stavi ga u dzep a kompjuter baci kroz prozor. Crnogorac odmah skoci:
A jado, |de baci taj kompjuter, znas li ti kol'ko to kosta?
Mi Japanci imamo toga k'o govana. Bio mi je samo teret na putu.
Crnogorac se namrsti i hoce da umre od zavisti. Misli se, misli, pa se lati svoje torbe, izvadi sir i Njeguski prsut od 10 kila, pa krene da zdere. Ubi se od klope i kad zavrsi (a ostade mu jos mnogo), otvori prozor, i izbaci prsut. Japanac skoci i ciknu:
Da li si ti normalan? Pa hrana je skupa, znas li koliko je to vredno?
Crnogorac sav sretan, mrsi brke ponosno i kaze:
A pusti jadan, imamo mi toga ka' govana, razumijes, ka' govana.
I tako oni putuju, tek posle nekog vremena Beogradanin skoci i izbaci Crnogorca kroz prozor...
Dosli Ameri u Crnu Goru da snimaju film. Reziser primeti jednog Crnogorca kako se opruzio ispod palme pa ga pita:
Oces da budes statista u filmu?
A sto co'ce treba da radim?
Nista. Treba samo da te uhvati kamera. Tako kako sad lezis da ostanes ceo dan i dobices .
Crnogorac pristane. Sledeci dan opet dolazi reziser do Crnogorca:
Ako hoces mozes i danas da budes statista i opet dobijes . Jedino treba da se premestis pod onu drugu palmu.
E co'ce, nijesam ti ja kaskader no statista!
Dolaze dva coveka kod advokata koji je Crnogorac i sedaju kod njega u kancelariju. On se pozdravlja sa njima kad odjednom uzima slusalicu okrece broj: "Alo Miko znas onaj posao? E pa zavrsio sam ga. Ma cuj platit! Otici cemo da popijemo ka' ljudi" I taman da pocne da prica sa ljudima kad se ponovo masi za telefon. "Alo Lazo znas onaj pos'o? E pa zavrsio sam ga. Ma cuj platit! Otici cemo da popijemo nesto ka' ljudi". I tako on jedno tri cetiri puta i ponovo da zove nekog ali se predomisli i pita ove ljude sta im treba. A tek ce oni "Mi smo iz PTT. Dosli smo da vam ukljucimo telefon!"
Leze dva junaka pod drvetom u hladu. Prode neko vreme te im ode 'lad, pa veli jedan: "A mogli bi se mi mac' u 'ladovinu?" Posle nekih pola sata digose se oni i legose u 'lad, kad ce drugi: "E sto ti je co'ek ka tica: cas je vamo, cas je tamo!"
Dosao Crnogorac na carinu. "Sta imate da prijavite?" pita carinik. "Imam samo dva kalkulatora." "Da vidim te kalkulatore!" trazi carinik. Crnogorac ga odmjeri, pa polako izvadi dva pistolja iz torbe. Na to ce carinik: "Sta ti je ovo crni covece, pa ovo su pistolji!"
"Jado, mi se s tim u Crnu Goru obracunavamo."
Kupili Crnogorac i Srbin svinju i oce da je podele.
Sada cemo ja i ti da podelimo svinju BRATSKI, kaze Srbin.
Necemo, da jebes oca ocina, no NA POLA, kaze Crnogorac.
Imao Crnogorac saobracajnu nesrecu. Sav u zavojima, budi se u bolnici. Prilazi mu lekar i kaze:
Znate, vi ste veoma lose prosli...MORALI smo da vam odsecemo onu stvar.
Neeeeeee, doktore, samo to neee.....
Ali, odgovara doktor, nije sve bas toliko crno. Nismo odsekli sve. Ostalo vam je ono istetovirano ime "Olja".
AAAaaaaa, doktore, breeee doktore, pa nije pisalo Olja neeegooooo
VUKASIN IZ BIJELOG POLJA!!!
Bio Milo Djukanovic na pecanju. Ceo dan peca i nista. Kad ce da pode u rezidenciju, taman se uhvati nesto na udicu! Kad ono - mala zlatna ribica. Kad je video kolicna je, Milo je otkaci bez reci i baci nazad u vodu.
A zelja? - zacudi se ribica.
Ajd' nek ti bude. Reci jadna sto ces da ti ispunim...
Prica Crnogorac unuku kako su Svabe bile gadne i kako su najebali u drugom svetskom ratu. Kaze, sve nas izvedu pred zid na strijeljanje. A mi, kake nas je Bog dao, onako prkosnijeh uzdignutijeh glava, gledamo pravo, ka' sokolovi. Dodose Svabe, kazu, jebi ga, mozda se i izvucete. Birajte, ili da streljamo ili da vas jebemo.
Pa sta bi, pita unuk.
Ma prvi bijese onaj Marko Milunov. Pizdetina od co'eka, skide o'ma gace, i naguzi se.
I?
Sta i? Pojebase ga i pustise kurvetinu.
Pa sta je poslje bilo?
Poslje dode na rijed onaj Stanisa, Radulov mladi. I on se kurvetina sagnu, pa i njega pojebase i pustise.
Pa dobro dede, a sta bi sa tobom?
E bogomi, mene su strijeljali!
Djetic pisa pored zida.
Nailazi devojka i kad ugleda taj prizor, drekne.
Na to ce detic: " Ne boj se, devojko, drzim ga !"
Zaratili Crnogorci i Kinezi.
Cuju to Crnogorci, i kazu: "A, de cemo ih tolke sahraniti?"
Cuju Kinezi, i pitaju:
"A, koliko ih je?"
"2 miliona"
"A, u kom su hotelu???"
Vidi crnogorac da neka dobra riba cita Erotiku, pa je pita:
- "Jel' devojko, jel pise tu kome je najduzi?"
Ona: - "Pise. Kaze da je indijancima."
- "A jel' pise kome najduze stoji?"
Ona: - "Kaze da najduze stoji madarima."
- "E pa, devojko, sad i ja da se predstavim: ja sam Lajos Vinetu."
Bila crnogorka trudna. Mesec, dva, devet, dvanaest meseci. Zabrinu se svi u kuci zasto dete nece da "izade". Pokusa prvo otac:
- "Ajde, deticu, izilazi, dacu ti 5000 maraka."
Mali cuti. Pokusa zatim i stric:
- "Djeticu, izilazi, kupice ti striko Mercedes."
Mali cuti. Kada su vec svi poceli da ocajavaju, javi se dedo da pokusa da namami malog napolje:
- "Djeticu, izilazi! Ako izides, bices deneral!"
A mali ce:
- "A jel' u penziji?"
Odseo covek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budenje u 7.30 ujutro.
Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija:
"Halo, jel ste vi narucili budenje u 7.30?"
"Jesam."
"A sto ne ustajes jado, vec je pola jedanaest!"
Rano ujutro, oko 10 sati, krenuli crnogorci u lov na puzeve.
Vracaju se oni kasno posle podne bez ijednog ulovljenog. Pita zena jednog:
"Coece, gde su vam puzevi?"
"Muci zenetino, to divlje, bezi!"
Dosao crnogorac kod urologa, izvadio kurac, i stavio ga na sto.
Doktor gleda, gleda, i ustanovi da je izgleda sve u redu, ali ga pita:
- "A, velju coce, e te boli?"
- "Ne."
- "E te svrbi?"
- "Ma jok."
- "E te pece?"
- "Ma ne."
- "Pa sto si dosao?"
- "A vidu ga kako je lijep..."
Ozenio se Crnogorac. Prva bracna noc...Legne sa mladom i kaze joj:
Deder, ufati ga levom rukom!
Uhvati mlada onu stvar ali slaba vajda ... ne dize se.
Deder, ufati ga desnom rukom!
Mlada promeni ruku, ali jok... i dalje nista...
Deder, ufati ga sa obje ruke!
Mlada ga poslusa, ali nista se ne pomera i Crnogorac pocne da kuka:
Kuku meni do boga miloga, kuku meni, jadan sam ti ja, DjE OZENI ZENU INVALIDA U OBJE RUKE...
Dosao detic prvi put da cuva koze. Objasnjavaju mu stariji pastiri sta se kako radi...
Kad ti prigusti, ti uzmi jednu kozu pa se lepo istresi, i onda sve opet bude u redu.
Vidu jadan, nijesam ja takav, de cu to cinjet?
I krene on tako da cuva koze. Prode mesec, prode dva i njemu prigusti. Gleda on koze, odabere jednu i krene da kara. Tek primeti da ostali pastiri sede u blizini i vriste od smeha...
Sto je junaci, sto se smijete?
Dje jadan uze tu NAJRUZNIJU?
Stoji crnogorac sa drustvom na ulici, kad odjedanput pocne da pisa niz nogavicu.
Ovi ostali skocise:
- Sta to radis co'ce, jesi li ti normalan?
- Ko mene jednom izda, ja mu vise ruku ne pruzam!
Uhvatio crnogorac svoju zenu u krevetu sa drugim muskarcem. Stoji tako u prikrajku, ceska glavu i razmislja:
" Vidi budale, radi tudi posao"
Kako crnogorac masturbira?
Zakopa ga u zemlju i ceka zemljotres.
- A nu coce, kakva je razlika izmedu banana i govana?
- Velju neznam, banane nisam nikad jeo.
Dogodi se havarija na brodu i kao jedini preziveli ostanu Japanac i Crnogograc. Sede njih dvojica tako u camcu za spasavanje, tek ce Japanac: - A sta cemo sad da radimo ? A Crnogorac ce njemu: -Ih, bre, vi Japanci bi samo nesto da radite.
Pitali Crnogorca:
-Sta bi najvise voleo da budes u sledecem zivotu.
-Zmija -odgovori Crnogorac.
-Pa sto bas zmija - upitaju ga.
-Pa -kaze- to, ti je zivot. Lezis, a hodas.
Dosla djevojka kod Crnogorca, a on je upita:
- A jel vide usput onu gomilu govana?
- A videh, no sta?
- E sve sam to ja saaaamm izasro!!!
Na nasem Jadranu davi se Englez turista i zapomaze: HELP, HELP. Na obali sedi Crnogorac i dovikne mu: " Eh, jado. Bolje da si ucio da plivas, nego sto si ucio strane jezike.
Godina 1997. Dva crnogorca gledaju Olimpijadu. Prate jednog takmicara koji ocigledno zaostaje za drugim takmicarima. - "Vidi onu babetinu sto se vuce?" - "Cuti bre, to je nas!" - "Aaaaaaaaaaa. Vide junaka kako tera sve pred sobom."
· Zasto CRNOGORAC drzi dva kamena pored kreveta?
- Kad legne uvece, da jednim ugasi svetlo,a drugim da proveri da li je zatvorio prozor.
Sede u kupeu voza tri dzentlmena, Crnogorac i dama. U neko doba dama prdne ko konj. Kaze prvi dzentlmen: "Izvinite, nece se vise desiti!" Domalo, opet dama odapne. Kaze drugi dzentlmen: "Oprostite, omaklo mi se, nece vise." Kroz neko vreme, dama opet oplete. Kaze sad treci dzentlmen: "Pardon, gospodo, ovo se nece vise ponoviti." U neko doba ustaje Crnogorac i kaze: "Gospodo, ja odoh sad u WC... ...ako ova zenturaca opet prdne, recite da sam ja!!!"
Vozio kamiondzija putem i naide na kaludericu-autostoperku. Poveze je i, naravno, kada su se priblizili cilju kaze da on mora da naplati voznju. Na to ce kaluderica:
- Ne dolazi u obzir, ja sam se zaklela da se necu jebati i gotovo.
- A jesi li se, pita kamiondzija, zaklela da se neces jebati u dupe?
- Nisam, odgovori kaluderica posle kraceg razmisljanja.
- Eto vidis, kaze kamiondzija, odvede je u sumu i zavrsi posao.
Zakopcavajuci pantalone, kamiondzija se vraca prema kolima i zadovoljno mrmlja "Al smo mi soferi vesti". A kaluderica ce na to: "A tek mi pederi!"
· Sta uradi Crnogorac kad ostane bez dinara?
- Promeni 100 maraka. .
Sede tri Crnogorca ispod smokve. Kaze prvi: "Sto su lepe ove smokve..." Drugi: "Joj, kad bi mi barem jedna pala u usta.." Treci: "Daaj cuti, 'ko ce to prozvakat..."
Bio Crnogorac na pecanju, pa upecao zlatnu ribicu. Kaze ona njemu da ga pusti i da ce mu ispuniti tri zelje. Ma, sto ce mene tri zelje, jado, sad cu da te izjedem - kaze Crnogorac. Ribica pocela da kuka i da ga moli da ga pusti, pa se Crnogorac smilovao. "Ajde, jado, pusticu te, nemoj mi kukat ka neka zenetina". I pusti on nju. Kad je dosao kuci, ima sta da vidi - Kuca na tri sprata, ispred kuce Mercedes, u dvoristu bazen, teren za golf... Ma, sve najbolje. Dosao mu sin iz skole, a na putu kuci nasao novcanik sa 2000 DEM. Zena uplatila loto i pogodila svih 7 brojeva plus dopunski. Resi Crnogorac da malo proputuje po svetu, da potrosi te silne novce. I, ode on tako u Indiju, mazne neku Indijku, odu na plazu i pocnu da se maze i valjaju po pesku. Kako je on nju mazio, usput je grebao po onoj tacki na celu. I tako grebao, grebao, pa kad joj je skinuo tacku, a ono pise: " MAZDA 323F ".
Kako Crnogorci kazu kopile?
- Djetic neznanog junaka!
Sedi Crnogorac u kafani, kad mu zazvoni mobilni.
- Dje me nade i u ovoj kafani!!!
Zna li neko kako se na Japanskom kaze YU INFLACIJA ????
YU INFLACIJA na Japanskom se kaze :
TOSHIBA COLUDO !!!
Jedan nas politicar koga cemo zvati S isao je iz foruma u Beogradu u svoju bazu u Zagrebu, naravno crnim Mercedesom. Negde na putu kola nalete na svinju i ubiju je. Sofer kaze 'Znate, druze S, vas u ovoj republici ne vole nego najbolje da mi damo gas i kidnemo'. Ali drug S kaze 'Ne, ne, kaj bi onda rekli o meni, nego ti idi u kucu, kazi sta se desilo i plati koliko treba - da me posle ne olajavaju'. Otisao sofer i nema ga sat, nema ga dva sata, i najzad se vraca mrtav pijan. 'Sta je bilo', pita ga S a sofer kaze: 'Pojma, hik, nemam. Ja sam uso, hik, rekao "Ja sam sofer druga S i ubio sam svinju' a oni kazu sedi, pa svaka ti cast, pa popij jednu, pa popij drugu...'
Desilo se jednom da neki drustveno politicki radnik spadne na voznju autobusom. Sedi pored njega jedan covek, ocito obican radnik, i politicar (da iskoristi silazak u bazu) poce razgovor: - Sta si ti, druze? - Radnik. - Pa bi li radio za Francuze da ti dobro plate? - Bi, kako da ne, radio bi nedelju dve pa ajd kuci. - A za Engleze? - Radio bi nekolko dana pa bi im rekao "dosta je bilo". - A za Amerikance? - Ne znam koje pare da mi plate, za njih ne bi radio! - A za Jugoslaviju? - Za Jugoslaviju? Za Partiju? Za nase drugove? Pa radio bi i dan i noc, sve i da mi nista ne placaju. Raspolozen politicar pomisli da bi takvog entuzijastu trebalo nekako nagraditi pa ga pita: - A gde si zaposlen? - Na Centralnom groblju; ja sam grobar.
Zasto Jugoslavija nije dobila kredit od Medjunarodnog monetarnog fonda? Ljudi su postavili teske uslove - da se nadje pametan Bosanac, nevina Slovenka i Crnogorac bez ordena. Prvo su trazili pametnog Bosanca - levo, desno, cuju da u nekom selu ima covek koga smatraju za filozofa i izbegavaju jer ga niko ne razume. Odu tamo, porazgovaraju sa covekom, vide nije bas neka pamet ali je pametan bar koliko svaki glupi Amerikanac pa ga uzmu - proci ce! Odu onda u Sloveniju da traze nevinost a nje nigde - u porodilistima se radja suplje, u starackim domovima umire suplje... Najzad u nekom manastiru nadju neku devojku kojoj je otac bio Slovenac a majka stroga Hrvatica, provere kad ona nevina. Jeste da nije 100% Slovenka ali - proci ce. Odu najzad u Crnu Goru a tamo svako ima orden. Trazili, trazili i najzad culi za nekog cicu cobanina koji nikad u zivotu nije sisao sa planine. Nadju ga nekako, cica doduse ima neku italijansku medalju za sluzbu u gorskoj strazi ali to je medalja a ne orden - proci ce. Ipak, medjutim, nije proslo - dok su se zvanicnici lomatali po planini, Bosanac pojebao Slovenku!
Kako se po najnovijoj terminologiji naziva situacija u kojoj devojka iz Srbije izgubi nevinost?
Dogodio joj se k....
Dali znate kako se kaze papino govno?
Kaze se sveta stolica.
Dosao Breznjev u posetu Jugoslaviji, obisao sto ima da se obidje i najzad kaze "E, sad bi da vidim mog druga Peru lozaca, radi tu i tu". Zacudi se protokol al sad sta je tu je, odvedu ga u lozionicu, on se izljubi i isprica sa Perom lozacem i posle vrati u SSSR. Ista stvar bila kad je dosao Regan "Ja bi jos da vidim Peru lozaca", odvedu oni njega, Pera mu vikne "Zdravo, Ronalde, kako si bre" i tu se oni siti ispricaju... Cudili se svi kako Pera lozac zna tako vazne ljude a on kaze "Ma nista to nije, znam ja i Papu". Nisu mu verovali, padne opklada i Pera i jedan njegov kolega odu u Vatikan. Udje tamo Pera u papsku palatu i posle izvesnog vremena izlazi na terasu Papa da pozdravi narod a pored njega Pera lozac, slatko pricaju. Uto ce jedan iz mase: - Ko je bre onaj u kapici pored Pere lozaca?
Zasto crnci smrde?
Da bi i slepima bili odvratni!
Doselio se Perica sa roditeljima u Zagreb. Prvog dana izadje on napolje da se igra, naidje na grupu decaka koji igraju lopte i pita:
- Momci, ja sam Perica. Da igramo fudbal?
Ovi ga ignorisu. Ide on dalje, naidje na drugu grupu, ista prica. Ode jos malo dalje, naidje na neku decu, pita - Momci, ja sam Perica.
- Da igramo fudbal?
- Stima, kaze jedan od njih, ali mi nismo momci nego decki, ti nisi Perica nego Stef, i necemo igrati fudbal nego bumo pikali nogomet.
Perica, naravno, pristane, pocnu oni da pikaju nogomet kad u zlo doba Pericin otac zove sa balkona:
- Perice, dolazi na rucak.
Perica nista - on je Stef, ne?
- Perice, dolazi na rucak!!!
Nista
- Perice, mamu ti jebem, dolazi na rucak dok ti ja nisam dosao dole! Drekne otac.
Vraca se Perica kuci, tuzno klima glavom i kaze
- Eto ti, ne mozes da budes Hrvat ni pet minuta a da ti neki Srbin ne psuje majku!
Sta ce biti ako komunizam ostane samo u Rumuniji, Albaniji i Jugoslavili? R A J.
A ako se pridruzi i Kina? K R A J.
Najnovija kletva:
Dabogda ti Rumuni merili pritisak.
- Ko se u kapitalizmu boji sindikata?
- Kapitalisti
- Ko se u socijalizmu (realnom) boji sindikata?
- Radnici.
- Ko se u Jugoslaviji boji sindikata?
- Prasici i pilici
Na demonstracijama ispred Rumunske ambasade u Beogradu pojavio se transparent sledece sadrzine: Causesku i B... su isti skroz. Nosiocu transparenta prislo je uniformisano lice i ljubazno ga zamolilo da skloni transparent sa takvom, ocito netacnom tvrdnjom. Nosilac je otisao, ali se ubrzo vratio sa transparentom izmenjenog sadrzaja: Causesku i B... nisu isti skroz
Bio Ciga u vojsci i svake nedelje kada vojnici imao izlazak neko castio; Ciga, naravno, uvek isao sa drustvom, jeo i pio. Medjutim, dodje vreme da jednom i Ciga casti a on, naravno, nema ni dinara. Kud ce, sta ce, on se malo ranije izvuce iz kasarne pa ode u crkvu.
- Gospode Boze i Sveti Djordje, molim vas dajte mi 200 miliona da castim drugove, da ne ispadnem necovek...
Pomolio se on lepo Bogu i taman izlazi iz crkve kad ulicom prolazi njegov kapetan, vidi Cigu i sav se razbesni:
- Sram te bilo, vojnik u uniformi pa u crkvu... Zar ti ne slusas nastavu? I sta si uopste tu trazio?
- Znate, takva i takva stvar, nisam imao da castim drugove pa sam se molio Bogu i...
- Evo ti 100 miliona pa casti drugove, al' nemoj da sam te vise vido da ulazis u crkvu! drekne kapetan, da mu pare i ode svojim poslom.
Ciga sav veseo ide prema kafani, krsti se i mrmlja:
- Hvala ti Boze, hvala, al' drugi put kad saljes, molim te nemoj po komunisti, odma' uzmu 50% porez!
Sergej Vasiljevic nikada se zapravo nije slagao sa sistemom. Iako je bio naucni radnik vecito mu je jezik bio brzi od pameti. Jedne veceri nakon jednog neprijatnog komentara u novinama zakuca mu neko na vrata.
"Sergej moras brzo napustiti Moskvu, veceras ce te pokupiti i odvesti ko zna gde!"
Spakovao se Sergej i krenuo u provinciju. U jednom kolhozu poSeo je da radi kako bi prikrio identitet. Naravno, ljubav prema nauci nije mu davala mira te se dobrovoljno posvetio obucavanju kolhoznika u matematici. Izmoren od dnebvnog posla zamislio se pred tablom oko neke jednacine.
"Ma gde li sam to pogresio ......", razmisljao je glasno.
Iznenada ucionicom se prolomi skoro jednoglasno:
"... kod Bolcmanove konstante!"
Ide siptar u Sloveniju, da nauci nesto o Jugoslaviji. I tamo mu kazu:
>> Znas, Jugoslavija ti je kao voz : Slovenija je lokomotiva, republike su vagoni, a Kosovo je kocnica koja nas sve koci.<<
Vrati se siptar kuci i svi navalise na njega da im kaze sta je cuo u sloveniji. I on jim rece:
>> Znate: Jugoslavija je kao voz. Slovenija je lokomotiva, ostale rpublike su vagoni, a bez nas sve bi otislo u p.... materinu.
Uhvatili Siptara posle demonstracija '81. odveli ga u stanicu, pa ga pitaju :
- Za koga si ti ? Rusi ili Amerikanci ?
- Za Rusi.
Prvo ga ubise ga od batina, a onda u zatvor.
Posle 8 godina opet uhvacen, opet stanica i isto pitanje:
- Rusi ili Ameri ?
- Za Ameri.
Opet ista prica, udri do zore, pa u bajbok.
Kada je izasao iz zatvora ode jadan u poslasticarnicu :
- Daj mi jedan bakljava !
- Grcka ili Egipatska ?
- Daj ljimunada, ko ti bre trazi bakljava!
Sta ima novo u zemlji?
Tito primio Causeskua.
Ko ima najtvrdje dupe u Jugoslaviji?
Jovanka. Jedan je sutnuo i otpala mu noga!
Sreo Ljatif komsiju Srbina.
-Sta je, komsija, sto si tako neraspolozen?
-Ma pusti, bolestan nam Sloba.
-A ko ce da ga zameni ako umre?
-Vuk.
-Pa sto ga ne lecite?
Kako Titogradjani zovu svoj dnevni list "Pobjedu"?
Politikin Zabavnik.
Sta izvuce Sloba kad kupi dva kinder jajeta?
Momira Bulatovica i Mila Djukanovica.
Za vreme bitke na Sutjesci utrcava kurir kod Tita.
-Druze Tito, poginuo Sava Kovacevic !
Tito se trze, ustane i pogleda na sat.
- Sta, zar je vec devet sati.
Zasto u Srbiji vise nema puzeva?
Cim dignu rogove u V, odmah ih zatuku.
Razgovaraju Hanibal, Aleksandar Makedonski, Hitler i Sloba:
Hanibal Aleksandru: E, da je meni bila tvoja vojska, osvojio bih Rim.
Aleksandar Hitleru: E, da je meni bila tvoja avijacija,osvojio bih svet.
Hitler Slobi: E, da je meni bio tvoj Zika Minovic, niko na svetu jos ne bi znao da sam izgubio rat!
Zasto Sloba planira da poseti Tursku?
Da bi ih pitao kako se 500 godina vlada Srbima.
Razgovaraju Tudjman i Durakovic:
- Zakaj BIH, zakaj ne HIB?
- Opasni smo kad smo odpozadi! ;)
Sta se dobije kada se Makedonac potopi u vodu?
Prljava voda i cist Bugarin
Draza Mihajlovic sedi, secka sunku i jede. Prilazi Ante Pavelic:
- Drazo, daj malo.
- Ko te jebe, i ti si klao, sto nisi susio!
Sedi nekoliko Bosanaca u cekaonici seoske ordinacije. Ulazi bolnicar i pita:
"Ej, raja, ima'l neko odje za EKG?"
Oni svi u glas:
"Neima, jarane, svi smo za Hadeze!"
Zasto ajkula nema rogove???
Koji ce joj ku*ac!
--------------------------------------------------------------------------------
Vrabac gleda crva kako jede jabuku i misli:
'Da li da ga pojedem odmah ili kad se dobro najede?... Ma bolje da sacekam, bice socniji i deblji kad pojede jos jabuke...'
Maca gleda vrapca i misli:
'Da li da ga odmah pojedem ili ... ma sacekacu da pojede crva, bice onda deblji i ukusniji..'
Crv se nazderao jabuke, proviruje iz rupe ... vrabac to jedva doceka,
kljucnu ga i proguta.
Maca skoci da uhvati vrapca, ali ovaj polete i maca upade u bure puno vode.
Naravoucenije:
Sto duza predigra, to maca vlaznija.
--------------------------------------------------------------------------------
Dva nacina da ulovis zeca:
1.Pobiberis kamen i kad zec pomirise, kihne i udari glavom u kamen
2.Cucnes iza grma i zvizdis ko kupus
--------------------------------------------------------------------------------
Idu slon i mrav preko viseceg mosta, kad pukne lijana, raznese se most i oni - bucccc.
Dok su se izvlacili na obalu, mrav ce ljutito:
"Pa jesam li ti rekao, budalo, da prelazimo jedan po jedan!"
--------------------------------------------------------------------------------
Kupa se slon, kad dolece mrav na obalu i vristi:
"Izlazi, bre, napolje!"
Izidje slon na obalu, a mrav ce:
"Ok, sad mozes nazad u vodu".
Slon: "Pa sto si me uopste izvlacio iz reke?"
Mrav: "Ma, neko mi drpio kupace, pa da vidim da nisi ti".
--------------------------------------------------------------------------------
Ide lisica sumom... gladna... sve gleda gde ce sta da strpa u stomak... tek se iz jednog grma cuje "KUKURIKUUUUUU!!!".
Lisica, presrecna skoci u grm.
Kad tamo, dohvati je medo i poce da je guzi i kaze:
-Hehehehehehehe, otkad sam naucio ove strane jezike riba kolko oces!
--------------------------------------------------------------------------------
Jednog lepog prolecnog jutra odose meda i zeka na pecanje. Proslo par sati, ali nista ulovili nisu. Negde oko podne sreca im se osmehnula i upecase zlatnu ribicu.
Ona ih zamoli da je puste, a da ce im za uzvrat ispuniti 3 zelje, ali oni je odbise jer im to bi malo. Jadna ribica im predlozi da je ipak puste, a da im ona ispuni obojici po 3 zelje. Slozise se.
ZELJA #1
M: zelim da svako drvo u ovoj sumi bude zgodna mecka.
Z: zelim da dobijem najbolji Kawasaki motor na svetu.
Ribica im to ispuni.
ZELJA #2
M: zelim da svaka grana svakog drveta u sumi bude zgodna mecka.
Z: zelim beskonacno goriva u mom Kawasakiju.
Ispuni im i to.
ZELJA #3
M: zelim da svaki list svake grane bude jedna zgodna mecka, a ja JEDINI medved medju njima!
Z: zelim da, brrrrm brrm brrrm, Meda bude peder......brm,brrrrrmmmmm (ode na motoru).
--------------------------------------------------------------------------------
Imao seljak petla, koji je bio stariji i nije mogao kao nekada da skace na kokoske. Odluci seljak da ode na pijac, i kupi mladjeg petla, sto i uradi. Dovede ga, a ovaj sav nabrekao, veliki, agresivan. Dodje mu stariji petao (S) da pita mladjeg (M) kad se nadjose u kokosinjcu:
S: E, ajd se dogovorimo, karamo ih 50-50
M: ma ajde, gle kakav si, nemas sanse, ja karam sve,..najjaci sam
S: ma daj bre, evo 80:20 za tebe
M: matori, nemas sanse, najjaci sam sve su moje
S: bar mi daj jednu
M: sipu ruka, budalo, sve su moje
S: dobro ako si vec tako drcan moram da ti kazem da sam u trcanju brzi od tebe u svakom slucaju
M: ma daj ne seri, ha,ha,ha...
Odu oni do neke ograde i kaze stariji:
"trkamo se do onog plota, al daj mi 10 metara prednosti, ipak si mladji"....."OK'kaze ovaj
Krenu da trce kad izleti seljak sa puskom, nisani i ubije mladjeg petla i rece:
" PU JEBEM MU MATER, OPET PEDER"
--------------------------------------------------------------------------------
Sedi slon na slamcici i strika. I vidi kako nilski konj prolece pored njega, prrekrsti se i kaze: "O boze"
--------------------------------------------------------------------------------
Vari zeka pod drvetom i prolazi mu dabar i kaze:
-Zeko, daj mi malo.
- bezi bre budalo.
-Malo samo zeko, jedan dim.
-ajd, ali samo jedan dim.
Povuce dabar dim, zahvali se zeki i krene dalje kroz sumu. Sretne ga slon, i pita ga:
-Dabre, jel si malo povukao
-ma jesam, eno zeka vari tamo ispod drveta, pa mi ja dao dim.
Ode slon kod zeke i kaze:
-Zeko, daj mi dim, molim te.
-Bezi bre budalo, jel sam ti malo dao a vidi nasta licis.
--------------------------------------------------------------------------------
Donele vlasti odluku da i zivotinje moraju u vojsku, pa se sastali lisica, zec i meda kao dobri stari drugari da razmisle sta ce i kako ce. Kaze lisica ja cu da odsecem rep, pa me valjda nece primiti. Zec rece, je cu usi, pa valjda nece ni mene. Medved neznade sta ce pa odsece kurac. Dodje vreme regrutacije, pa lisica, zec i meda stadose u red pred komisiju. Predsednik komisije pregleda regrute i govori: -Lisica nema rep, ne moze u vojsku, -Zec nema usi, ne moze u vojsku, - Meda ima ravne tabane, ne moze u vojsku ...
--------------------------------------------------------------------------------
Oh!...ne mogu vise da izdrzim...oh! oh! gnng! Ne mogu ni ja...oooo...oh! Koliko dugo vec cekas? Tri dana! Oh umirem!!! Moramo nesto da uradimo sa ovim!! Oh spasi me boze!!! Oh Da, ovo se ne moze vise izdrzati... oh... ! Zamisli... ima nas preko pola miliona u ovom mravinjaku, a samo jedan WC! Oh... oh!!
--------------------------------------------------------------------------------
Sta je to:
"Malo, crno na grani stoji, niceg se ne boji? "
- Gavran s mitraljezom.
A sta je to:
"- Malo, crno na grani stoji, svacega se boji? "
- Gavranu nestalo municije.
--------------------------------------------------------------------------------
Sedio zeka na panju i siljio stap. Naidje medved i pita ga: Zeke, sta radis? -Siljim stap da ubijem vuka. - odgovori zeka. Sad medo pomisli: - Hmm, svaka mu cast, hrabar je - pa ode dalje. Naidje lisica pa i ona upita zeku sta radi. -Siljim stap da zakoljem vuka - odgovori on. -Hrabar si ti - pomisli lisica pa ode. Tada naidje vuk i upita: - Zece, sto radis? A zeka ce na to: Ma,siljim stap i pricam pizdarije.
--------------------------------------------------------------------------------
Ide Crvenkapica sumom, kad naidje na vuka kako viri iza drveta. Pridje ona vuku i zacudjeno upita: Vuce, zasto imas tako velike i crvene oci? A vuk stenje, stenje i odjednom se prodere: GONI SE BRE, VIDIS DA SEREM!! .
--------------------------------------------------------------------------------
Krenuli mravi u lov na slona. Trazili su ga ceo dan ali ga nisu nasli. Tada vodja mrava kaze jednom mravu Mislavu da on krene u izvidnicu ispred njih. Za pola sata mravi cuju jezivi krik slona iz sume. Vodja mrava naredi pokret u tom pravcu. Kad su dosli tamo zateknu Mislava samog. Odmah ga vodja mrava upita: - Mislave, gde je slon? - Pa, ne znam! Vodja mrava ga ponovno upita: - Mislave, pitam, gde je slon? - Ne znaaaaaaam!, Vodja mravi mu kaze: - Mislave, ne lazi, krvavi su ti zubi!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Vozila se dva mrava na motoru. Onaj sto sedi odpozadi zajauce:- Joj!! Pita ga ovaj drugi: - Sta ti bi?, a ovaj ce njemu:- Ma upala mi muva u oko.
--------------------------------------------------------------------------------
Isli mrav i slon preko mosta i most se srusi. Onako dok ih je bujica nosila vice mrav slonu: - Ja sam lepo rekao da idemo jedan po jedan.
--------------------------------------------------------------------------------
Guzi mrav slonicu, guzi, guzi ispod kokosovog drveta. A slonica i ne primecuje. Kad pade slonici kokos na glavu i ona uzviknu: - Uhhhhhhh! - A mrav ce: VRISTI KUCKO!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Jednog dana zeka nadje u sumi mitraljez i odluci da malo zeza medu kao sto on njega zeza celo vreme. Tako dodje zeka kod mede, koji je spavao zimski san.
- Medo, dizi se i penji na ono drvo !
- Sta ? Daj izgubi se i pusti me da spavam !
- Medo, dizi se! ( I onda pripuca iz mitraljeza ...) RATATATATA!
Medo se odmah digne i zacas popne na drvo.
- Medo, sidji dolje !
- Nemoj, zeko, evo popeo sam se a ti me sad pusti na miru.
- RATATATATA !
I medo odmah sidje.
- Medo, poseri se !
- Nemoj ! gde cu ja ovakav star sad i srati. Pusti me na miru.
- RATATATATA !
I kraj mede se odmah stvori omanja hrpica.
- Medo, pojedi to !
- Ne ! Sve samo to ne ! Nemoj me terati da jedem govno !
- Ma, pojedi kad ti kazem ! RATATA-Klik-klik
- Pusti, ja cu.
--------------------------------------------------------------------------------
Bezi zec preko Drine i ulove ga Srbi.
- "Dobro bre, gde si navalio?"
- "Mani, stroje bosanci medvede."
- "Pa ti bre nisi medved!"
- "Eeeee, dok to objasnis bosancu, odose jaja!"
--------------------------------------------------------------------------------
Zeka opet bezi preko drine. Pitaju ga Srbi:
- Sta je, opet stroje medvede?
- Jok more, jure jednog zeca zbog ubistva. Prepoznace ga po tome sto ima tri jajeta.
- Pa to mogu lako da provere.
- To i rade: vade i broje.
--------------------------------------------------------------------------------
Izgubio ZEC pamcenje pa otiso kod SOVE da mu ona kaze sta je. I tako pita je ko je, a SOVA ce na to: - Imas dugacke usi, kratak rep, nervozan si pa ti si 100% ZEC. - Joj hvala ti puno SOVO sada sam se svega setio. Posle toga dodje LISICA i ona nezna ko je, a SOVA ce: - Aha ti imas dugacak rep, crvena si pa ti si LISICA. - Hvala ti sestro. Dodje SLON opet bez pamcenja, a SOVA mu govori: - Aha ti si debeo, imas kratke noge, klempave usi, ti si sigurno KASANDRA.
--------------------------------------------------------------------------------
Ulazi svinja na stakama u restoran i kaze: Ko je narucio svinjske kolenice mamicu mu...!
--------------------------------------------------------------------------------
Mama koza ostavlja jarice u svojoj kuci i kaze: " Mama sad ide u samoposlugu a vi ne otvarajte nikom vrata. A kad ja dodjem lozinka je -sisaj sisu- a vi me onda pustite. Vuk to slusa ali nije cuo lozinku. Sutradan on pridje malo blize kucici i kad je mama koza otisla on pridje kuci i pokuca na vrata a jarici uglas: "Ko je?" A vuk:"Sisaj sisu!" "Sisaj ti kurac, imamo mi spijunku!"
--------------------------------------------------------------------------------
Bile 3 kornjace i krenule u pustinju na izlet. Kad su stigle na sred pustinje sete se da nisu ponele vodu. I rese da izvlace slamku da vide ko ce da ide za vodu. Naravno, jedna od njih izvuce najkracu slamku, ali i dalje nece da ide za vodu jer ce one dve druge da joj pojedu hranu. Nekako je one nagovore i obecaju joj da nece da pojedu. I ona ode. Prodje jedna nedelja, kornjace cekaju... gladne. Prodju dve, tri, mesec dana, godina, i one odluce da ipak pojedu onu hranu da ne bi pomrle od gladi. Otvore ranac kad unutra ona treca kornjaca kaze: "E sad tek necu da odem po vodu !"
--------------------------------------------------------------------------------
Vozi crvenkapa sumom bicikli, kad odjednom - odpadne joj pedala, a ona ce: Vuce, vuce, brzo popravljaj, propade bajka. Vuk dotrci, uzme svajs aparat i zavari pedalu. Vozi ona dalje, te otpade druga pedala, a ona ce: Vuce,vuce, brzo popravljaj, propade bajka. Vuk ponovo uzme svajs aparat i zavari pedalu. Vozi ona dalje, te puce volan, a ona ce: Vuce, vuce, brzo propade bajka. Vuk iznerviran dotrci i to zavari, zatim otrci precicom do bake i pojede babu. Utom dolazi cvrenkapa:
- Joj bako, sto imas velike ruke?
- To je da te bolje zagrlim.
- Joj, bako, sto imas velike crvene oci?
- Kako ne bi bile kada sam VARIO celu NOC!
--------------------------------------------------------------------------------
Sedi macka na ogradi i pusi vutru. Prolazi baba i ljuto kaze:
- Pisss, maco!
- Peace, baba!
--------------------------------------------------------------------------------
Jednom uhvati vuk zeku u sumi i prebije ga ko vola u kupusu. Zeka sav pretucen krene kuci jecajuci od bola i naidje na medu.
- Sta je zeko, ko te dirao? - upita meda iznenadjeno.
- Ma vuk, smrc, tukao me je bez razloga, smrc, ne znam sto.
- Ma majku mu njegovu, sad cu da ga razbijem...
- Stani medo, nemoj tako, nismo mi siledzije kao on. Moramo da nadjemo razlog da ga bijemo ... hajmo da ga pitamo da li ima kapu, ako nema onda cemo ga tuci.
- Vazi.
Kad su nasli vuka, meda mu kaze:
- Zdravo vuce.
- Zdravo medo. Kako si? Hoces da popijemo nesto?
- Ma necu vuce, nego, imas li ti kapu?
- Nnnnemam.
- Pa sto nemas kapu, pizda ti materina ... - rece meda i propusti vuka kroz sake. Tukao on vuka, tukao, pa krenuo ka zeki koji se cerio sa strane.
- Jel' dobro zeko ?
Zeka zadovoljan klimnu glavom i kretose kuci. Ali sad zeka rece:
- Ma medo, meni je mama rekla ko mene jednom ja njemu dvaput. Treba da ga opet bijemo da namirimo racun. Ali, glupo je da ga pitamo za kapu, sigurno je vec nabavio. Nego, pitaj ga ti jel ima on cigara, znas da on nikad nema.
- A sta ako ima?
- Pa pitaj ga da li ima Mallrboro. Sad toga nigde nema.
- A sta ako slucajno ima?
- Pa trazi da ti pripali cigaru.
- Pa ako ima cigare, valjda ima i sibice.
- Ma ti mu trazi da ti pripali upaljacem, i to zippovim. - rece konacno zeka.
I krenu oni opet da traze vuka, ali vuk ih je cuo sakriven iza zbuna i brze bolje otrcao u samoposlugu da kupi sve sto ce da mu traze. Posle nekog vremena sretnu se oni u sumi.
- De si vuce, imas cigara ? - rece meda cim ga ugleda.
- Evo medo, imam Moravu.
- Ma sta ce mi to, imas li Mallrboro?
- Imam, imam medo, evo cuvam jos jednu, uzmi je ti.
- A vatre vuce, imas li vatre?
- Imam. - odgovori vuk i izvadi poljske sibice.
- Ma sta je to, imas li upaljac?
- Kako da ne medo. - rece vuk i izvadi zippo.
Meda se primace, pripali cigaru, odbi dva dima pa pogleda vuka zamisljeno:
- A gde ti je kapa, pizda ti materina...
--------------------------------------------------------------------------------
Ide Crvenkapa sumom i nosi korpicu... Iznenada zacuje iz grma zastrasujuci, stenjuci glas:
- STOJ!
- ...
- Sta imas u korpici?
- Evo nosim bakici malo kolaca u kolibi...
- Sta imas jos?
- Pa imam nesto voca za bak...
- Sta imas jos?
- Pa ima i mesa za ba...
- A jel' imas papira...?
--------------------------------------------------------------------------------
Dodje Zeka u apoteku i pita:
- Imate li burek sa sargarepom?
- Nemamo.
Dodje Zeka sutra i pita:
- Imate li burek sa sargarepom?
- Jesam ti juce rekao da nemamo!
Naredni dan opet pita Zeka:
- Imate li burek sa sargarepom?
- Ala si ti Zeko dosadan, rekao sam ti da nemamo.
Resi pekar da napravi burek za Zeku. Sledeceg dana pekar jedva ceka da dodje Zeka u pekaru i kad je konacno dosao:
- Imate li burek sa sargarepom?
Pekar, sav sretan:
- Imamo!
Zeka:
- A jel tako da je bljak!!?
--------------------------------------------------------------------------------
Pusi Zeka vutru a pored njega prolazi Dabar pa ga pita:
- Jeli Zeko, dobra neka vutra, a?
- Eeeee, DaaaBreee!
--------------------------------------------------------------------------------
Zaba ide kod Vidovite Zorke, na proricanje sudbine:
- Vidim... vidim da ces da upoznas lepu mladu devojku, koja ce zeleti da sazna sve o tebi...
- Super! Hocemo li da se upoznamo na nekoj zurci, ili gde?
- Ne... na casu biologije.
--------------------------------------------------------------------------------
Na kraju sume, u jednoj kolibi zive tri medveda: mama, tata i sin. Jednog lepog jutra bude se tata i sin, protezu se, dolaze do stola. Sincic odjednom vikne:
- Hej! Neko je pojeo moju kasu!!
Tata se prikljucuje:
- Ej, stvarno. Neko je pojeo i moju kasu!!!
Odjednom mama meded proviruje iz kuhinje i besno vice:
- Pizda vam materina, zar bas svako jutro moramo da prolazimo kroz ovo! Jos uvek nisam spremila prokletu kasu!
--------------------------------------------------------------------------------
Idu mrav i slon preko mosta a most se trese, samo sto se ne raspadne. Na to mrav kaze:
- Al se trese kad mi idemo!
--------------------------------------------------------------------------------
Dodje lisica kod vuka, koji je inace bio pismen, i kaze mu:
- Vuce, vuce... ajde da me naucis da citam i pisem.
- Ma goni se bre.
- Aaaajde, molim teee.
- Moze, al samo ako mi das da te jebem.
- Pa ne znam, nisam ja kurva...
- Onda nista.
- Cekaj... Dobro, ajde.
Uzme vuk liju i pocne da je krese. Jebe on tako ceo dan, isprobava poze, izivljava se.... Na kraju, kad je svrsio, vuk ladno ustaje, zakopcava slic i odlazi. A lija, onako raskrecena, pita ga sa zemlje:
- Ej! A da me naucis da citam i pisem!!?
- Pa nisam ti ja Vuk Karadzic nego Vuk Obradovic!
--------------------------------------------------------------------------------
Dodje puz kod vuka na vrata da prosi:
- Daj malo hleba, vuce, umrecu od gladi...
- Ma goni se u kurac!
Onako iznerviran, vuk uzme puza i deganzira ga. Nakon 2 meseca, opet neko zvoni na vratima, kad ono puz:
- Sta se sutiras!!?
--------------------------------------------------------------------------------
Sa jedne strane zicane ograde je krava Tisara a sa druge Bik rudonja. Napaljena krava kaze biku:
- Ajde, preskoci ogradu, da se malo bolje... upoznamo.
- Ajde, bejbe!
Rudonja ocas preskoci ogranju i smekerski stane pored krave. Ona mu kaze:
- Uuuh... Ja sam krava Tisara, nadimak mi Sisara!
- Ja sam bik Rudonja, a nadimak mi... ostao na ogradi.
--------------------------------------------------------------------------------
Pojela roda zabu. Nakon nekog vremena, zaba pita rodu iz stomaka:
- Hej rodo, koliko visoko letis?
- Pa, na oko 1000m....
- Ne seri!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Medo zabranio pusenje trave u sumi. Ide on tako jednom i vidi nesto se dimi iz vode. Gurne on ruku u vodu i izvuce zeku a ono mu oci naduvane, crvene...
- Jeli bre, zeko, sam reko ja da nema duvanja!!?
- Dzabe, za nas ribice to ne vazi!
--------------------------------------------------------------------------------
Dode lav u hotel "Lav" i pita recepcionara:
- Jel ovo hotel "lav?"
- Jok, ti si!